Ledkalnio viršūnė

„Nežinau, ar daugiau nenoriu eiti į medicinos mokyklą.“

Telefoną laikydavau colių atstumu nuo veido, kaip tai dariau būdamas jaunas, tikėdamasis, kad mano tėvai rėkia per telefoną, norėdami mane paskaityti. Visada tai, ką galėjau įvertinti, augant toli nuo tėvų. Kelis kartus, kai išsigandau jų klyksmo, tiesiog turėjau laikyti telefoną toli, įsivaizduodamas, kad jie kalba tik su manimi.

Tai buvo mano kaltė, nuo pat koledžo pradžios per daug nesikalbėjau su tėvais. Mano gyvenime įvyko daugybė dalykų, kuriuos aš teikiau tik mažais savo minčių žvilgsniais.

Anksčiau buvau kalbėjęs su savo profesoriumi, profesoriumi, kurį dirbau pastaruosius du ketvirčius. Kai aš su juo kalbėjau, kažkas spustelėjo. Aš visada ignoravau jausmą, kad mano priežastys yra visokie pateisinimai tam, ką buvau įsitikinusi padaryti, bet iš tikrųjų ne tai, ko norėjau. Neseniai supratau, kad jei noriu būti daugiau, aš negaliu meluoti sau.

Aš esu prieš medikus ir manau, kad kontrolinis sąrašas eina: aukštas G.P.A., sudėtingos klasės, neįtikėtini užklasiniai užsiėmimai, protą keliantis dalyvavimas laboratorijose, nesuskaičiuojamos valandos savanorystės, žudikų priėmimo esė, šlakas giriančių profesorių ir P.I. rekomendaciniai laiškai, o gal brūkšnys Nobelio premijos ir GALITE patekti į medicinos mokyklą, tiesa?

Praėjusių metų pirmakursiui, turiu pasakyti, kad po paskutinio B + kurso chemijos klasėje vėl pradėjau jausti: artėjanti storo, uždaro dėžių sluoksnio bausmė, kuri yra mano akademinė ir medicininė karjera. Aš praleidau, tiesiog tūkstančius valandų skaičiuodamas ir perskaičiuodamas pažymius ir klases, kuriuos turėčiau atlikti, kad padaryčiau tą G.P.A atsarginę kopiją. Aš išsiunčiau kelis šimtus tekstų savo priešmedicinos draugams kaip kvietimą padėti. Ar aš vienintelis pajutau tokį juokingą spaudimą? Be abejo, tai negali būti sveika. Jausmas niekur nedingo.

Per pastaruosius dvejus metus pajutau, kad dėžutės sluoksniai lėtai traukiasi. Norėčiau galvoti apie šį procesą auklės McPhee transformacijos būdu. Bjaurybės, kurios buvo mano gyvenime, atitraukė mane ir neleido man spindėti, po truputį išnyko. Jei norite palengvinti šią analogiją visame straipsnyje, pagalvokite apie dėžutę kaip dvokiantį svogūną su manimi viduryje, pavyzdžiui:

„Kas nutiko?“ Mano tėvai panikavo, „Jūs bijote baigimo“, jie padarė išvadą: „Viskas vyksta jums per greitai“.

Bijau nuoširdžiai papasakoti jiems, ką galvoju apie šiuos kelis paskutinius ketvirčius, ir panikavau, kai jie pradėjo nusiminti. Pradėjau tai rašyti kaip laišką tėvams. Rašydamas ir galvodamas apie tai, galvojau apie visus žmones, kuriuos sutikau eidamas prieš medikus, kurie man uždavė panašius klausimus, į kuriuos aš nesugebėjau atsakyti, žmones, kuriems norėjau padėti, bet negalėjau. . Taigi čia taip yra.

I. Sėkla.

Vasara prieš ateinančius metus vienas iš artimiausių mano draugų paprašė manęs įkurti dizaino klubą. Dizaino klubas. Kokiu aspektu dizainas susijęs su medicina? Kodėl jis prašo manęs būti su juo dizaino klube? Ar jis pamiršo, kad aš buvau medikas? Aaronas visada buvo keistas. Niekada nemaniau, kad jis turi daug logikos. Nusprendžiau, kad tai man tikrai nepakenks. Galėčiau šiek tiek pasilinksminti, o gal tiesiog mesti, kai pajutau, kad patiriu per daug streso. Be to, man patinka leisti laiką su Aaronu.

Šis klubas perėmė mano gyvenimą.

Aš visada turėjau mažą dalyką menui, bet niekada negalvojau apie tai kaip apie daugiau nei įspūdingus logotipus, kurie laimėjo kai kuriuos oohus ir aahs, kai man nuobodu klasėje ar namuose. Kažkur per vidurinės mokyklos kontrolinį sąrašą pamiršau savo apsėstumą projektais. Savaitėms bėgant, maži „InDe“ projektai sunaikino mano mintis, kai neatlikau namų darbų. Labai laukiau penkių ir šešių žmonių veidų, kurių kūrybinė energija mane vis labiau priartina prie jų. Kažkas apie juos, kupinas meilės ir įspūdžių gyvenimui ir kūrybai, o ne tamsi ir konkurencinga „pre-med“ klubų aura, palaikė mano širdį.

Dėl mažo grupės dydžio mes sužinojome daug apie vienas kito stiprybes ir silpnybes. Planuodamas renginius ir paskirstydamas pareigas, aš turėjau pamatyti minčių srautus, vykstančius mūsų nariuose. Man pasirodė ypač įdomu, kad mes ne tik žiūrėjome į galutinį kiekvieno nario projektą. Pažvelgėme į procesą, kurį jie eina, kad patektų į galutinį projektą. Palyginus su akademikais, toks egzaminas parodo tokius holistiškesnius požiūrius į žmones. Man niekada nebuvo taip nutikę, kad konkretūs ir galutiniai komandos darbo spektakliai yra ne visi. Komandoje mums reikia visokių žmonių, kurie vienas kitą papildytų. Aš žinau, kad tai yra klišė, bet aš to iki galo niekada nesupratau.

Artimumas su savo klubo nariais padėjo man suprasti, kas padarė mane vertingu Aaronui ir kodėl jis mane įdarbino. Jis matė kiekvieną mano dalį: liūdną, piktą, nerimastingą - jis matė mane praradus protą. Jis matė mane dirbant, dirbant su manimi, klasėje, atliekant mokyklinius darbus, dailės darbus, dirbant, pristatant. Jis matė, kaip aš esu draugas, draugė, sesuo, dukra ir kambario draugė. Jis matė mane beveik visose šviesose, apie kurias galėčiau galvoti, ir jis tikrai mato mane tam, kas esu. Jis žino apie mane visus gerus ir blogus. Jis mane pažįsta ir puoselėja už tokį draugą, koks esu, ir apie žmogų, kuriuo stengiuosi būti. Jis man meta iššūkį ir nori, kad būčiau kūrybinga. Jis privertė mane tikrai suvokti, kad verta ne tik to, kas yra tik juoda ir balta, bet taip, kaip aš visada maniau, kad tai yra: mano pažymiai ir turimi gatavi meno kūriniai.

Sužinojau, kad mano asmenybė yra svarbi komandai, ir ji bus svarbi padedant sukurti geresnę bendruomenę. Sužinojau įvairius vertingus savo asmenybės veiksnius. Tai yra kažkas, ko aš niekada nemaniau, kad turiu rasti. Aš visada galvojau, kad kalbama apie produktą, ir niekada negalvojau apie procesą. Tai buvo apie paskutinį laišką mano ataskaitos kortelėje, vieną ar du mano tėvų, seserų ir šeimos narių sprendimus. Visada buvo juodai balta, konkreti ir apčiuopiama. Niekada nebuvo kalbama apie liejimą ir formavimą, apie santrauką ir procesą. Tik įstojęs į šį klubą aš tikrai pagalvojau apie tikrus asmenybės bruožus, kurie yra „produktyvūs“ ir kuriuos reikėtų puoselėti bei nepastebėti.

Tai keista, nes aš visada tikrai mačiau tokius dalykus kituose žmonėse. Aš mylėjau ir branginu geriausius draugus dėl to, kokių bruožų jie turi, jų asmenybės ir tokio buvimo, kokį jie suteikia mano gyvenimui. Aš niekada nemačiau savęs tokiu būdu ir niekada netikėjau, kad mano bruožai yra vertingi.

„Blackstone“ projektas: „Blackstone Launchpad“, UCLA. 2017 5 5
I pamoka: Jūs esate ne tik pradžia ir pabaiga, jūs taip pat esate viskas, kas tarp jų.

Pirmasis svogūno sluoksnis pradėjo nulupti.

II. Aukštas.

Keliaujant į priekį po kelių mėnesių, buvo artėjami terminai studijoms užsienyje. Niekada negalvojau apie studijas užsienyje, išskyrus tai, kad vasaros pratybų metu aš ieškojau stažuotės, jei buvo vasaros švaistymas. Vienaip ar kitaip, mano draugas mane įtikino kreiptis į Dubliną. Mintis apie buvimą žemyne, kurio anksčiau niekada netyriau, manęs nekėlė, kol atsisėdau ant savo lovos UCD bendrabučio kambaryje (Dublino universiteto koledžas).

Savaitgaliais užsienyje keliavau po kelias skirtingas šalis. Būdamas Europoje aš sužinojau, kaip labai mėgstu keliauti, būti ant kojų, planuoti savo kitą kelionės tikslą ir mėgautis visomis įmanomomis vietomis. Man patinka pamatyti kitokį pasaulio kraštą ir jausti vietą. Kiekviena vieta atnešė skirtingą atmosferą, kurią apgaubė kultūra, pastatai, gatvės ir aplinkiniai žmonės. Tai nėra kažkas, kas galėtų būti įstrigusi butelyje ir nešiojama. Tai kažkas, ką galima pajusti ir patirti tik tada ir ten. Tai pajutau būdamas Kopenhagoje, Prahoje, Venecijoje, Amsterdame ir Golvėjuje - žmonių gerumas, gatvių sujungimo būdas, seni pastatai ir istorija. Europoje išliko mažų istorijos gabalų ir aš galiu įsivaizduoti save tais laikais, toje pačioje vietoje, su panašiais vaizdais, kokie buvo prieš šimtus metų. Kol buvau pilyse, įsivaizdavau, kaip gyveno princas ir princesės. Aš supratau, kaip man pasisekė, kad galėjau patirti įvairius žmonių ir vietų sąveikos būdus, tuos būdus, kuriais istorija paliko savo žymę vietose ir kaupėsi kultūrose.

Man patiko, kaip aš, keliaudamas, galiu pasiklysti kiekviename žingsnyje, aplinkinių pastatų grožyje, kiekvienoje manyje esančioje lengvoje dvasioje, šokančioje aplinkui ir priversdama šypsotis. Man patiko pasiklysti vaizde ir pamiršti visus smulkmeniškus dalykus, kurie mane vargino - kiek praleidau ką nors ar kiek spaudiau sau. Aš galėčiau tiesiog apkabinti akimirką. Net tada, kai lietus suvilgydavo kiekvieną mano kūno colį, arba kai kojų pirštai pūtė nuo vaikščiojimo, arba kai mano kojos degė nuo pleiskanojimo, skausmas ir lietus buvo toks mažas dar kelias sekundes grožio. Keliaujant su vienu ar dviem draugais, mažiems sekliems dalykams, pavyzdžiui, gražioms piniginėms ir suknelėms, ar kuris yra gražesnis už kitus, ar kas yra populiaresnis, ar kuris yra turtingesnis, nieko daugiau nėra. Mes visi kartu, du ar trys krepšiai ir vaikščiodami bei klaidžiodami po vietą, kurioje niekada nebuvome, sugerdami tiek, kiek galime, nes akimirkos yra trumpalaikės, ir jos gali būti tik paliktų prisiminimų pėdsakai. galiniuose jūsų proto kampuose.

Tai panašu į ėjimą į pasaką ir miestus, kuriuos sukūriau pats, kai buvau vaikas. Kai aš neturėjau jokios priežiūros pasaulyje, išskyrus tai, kad sugertų visus aplinkinius jausmus. Galbūt todėl mūsų prisiminimai iš vaikystės galėjo išlikti tokie stiprūs - nes mums nebuvo apie ką kita galvoti, o tik apie dabartį. Gal todėl vaikai yra tokie laimingi ir nerūpestingi, nes pasaulis turėtų būti laiminga ir graži vieta, be to, yra mažai stebuklų ir lobių, kurie, savaime suprantama, buvo savaime suprantami dalykai, nes visa kita užtemdė mūsų mintis ir privertė mus pamiršti mėgautis kiekvienu mažu grožio gabalu, kuris yra aplink mus.

Būti man niekada nebuvo lengva, tačiau būdamas Europoje aš pagaliau turėjau tai patirti. Kai aplink tave yra nepaprastas grožis, sunku nebūti akimirkoje. Manau, dėl šios priežasties žmonės mėgsta keliauti. Aš taip pat sužinojau, kiek mano jaunas kūnas sugebėjo atsikelti taip vėlai vakare, kad galėčiau mėgautis vakarėliais ir pamatyti tiek, kiek matau. Aš išmokau, kaip svarbu mano jaunystei, naudoti savo jauną ir sveiką kūną, kol jis vis dar aktyvus; vaikščioti, bėgioti, lipti ir daryti visokius reikalus, kol dar ne vėlu.

Aš taip pat sužinojau apie tai, kaip iš tikrųjų yra pastatai ... tik pastatai. Tas miręs viduryje nakties, kai niekas nevaikšto, o miestai ir miesteliai tylūs, šie pastatai beveik atrodo kaip pjesės fonas, primindami, kad pasaulis iš tikrųjų yra tik scena. Sumaišyti jausmai - baimė, liūdesys, stresas, nerimas - visa tai yra kažkas, kas yra žmogaus sukurta. Pasaulis yra tai, ką norime iš jo pasigaminti. Šie namai, ramiai stovintys, tarsi žaisdami rekvizitai, leido man jaustis ramiai ir tarsi vaikas, eidamas į kelių lėlių namelių centrą, atsiremdavo vienas į kitą.

Aš jaučiau, kad gal aš priklausau mažiems miesteliams. Aš visada žinojau, kad nelabai vertinu miestus - žmonių šurmulys, automobilių triukšmas, plakatų skandalai, apklijuoti visame mieste, kad atitrauktų mūsų mintis - dangoraižių dangą mano gražus mėlynas dangus, dūmai ir oro užterštumas. Gal priklausiau ten, kur namų viršuje buvo per kelias pėdas nuo mano galvos viršaus, kur aš taip aiškiai matau dangų ir galiu išeiti iš savo namų be plačių gatvių ir judrių automobilių.

Kartais, būdamas netoli kranto ar mažame miestelyje, pasijausčiau, kaip ten esu buvęs anksčiau. Beveik taip, lyg priklausyčiau ten, ir seniai svajodamas sapne aš mačiau tuos pačius vaizdus ir jaučiau tą pačią atmosferą. Ir tai yra jausmas, kurį įsivaizdavau sau, kai įsivaizdavau, kad gyvenu kitokį gyvenimą. Panašu, kad vietos mane kvietė į jas, ir aš pagaliau buvau namuose, kurių labiausiai norėjau. Tai panašu į ėjimą į pasaką ir miestus, kuriuos sukūriau pats, kai buvau vaikas. Kai aš neturėjau jokios priežiūros pasaulyje, išskyrus tai, kad sugertų visus aplinkinius jausmus.

Spalvotas pieštukas: Nyhavn, København K, Danija. 2016 7 7

Panašu, kad šiose vietose būtų sielų
Ir jie man skambino.
Jie kalba su manimi nuojauta
Kad mane patrauktų namo.
Tarsi ne žmonės, kuriuos įsimylime, bet vietos
Mūsų sielos draugai yra ta žemė, kurią mes nešėme.
 – 2016 m

Kelionės privertė mane amžių judėti pirmyn ir atgal tuo pačiu metu. Pirmą kartą per ilgą laiką sužinojau, koks jausmas yra „gyventi akimirkoje“. Kažkas, kuriuo žaviuosi, turi tokią savybę, kurios aš niekada iki galo nesupratau, kaip jis galėjo atstumti savo nerimą ir liūdesį ir tiesiog būti laimingas , kaip jis galėjo tiesiog pamatyti aplinkinius grožį žmonėse ir vietose ir tiesiog tuo mėgautis. Kartą, kai buvau jaunesnė, žinojau, kaip tai padaryti, bet tai buvo taip natūralu. Dabar turėjau dar kartą išmokti tai padaryti. Stebina, kaip aš vis dar tokia jauna, tačiau vis tiek užtemdyta visų nerimo ir baimių, kad pamiršau pamiršti sustoti ir mėgautis savimi. - 2016 11 8
II pamoka: Yra tiek daug daugiau. Tiek daug galimybių, tiek grožio, tiek daug šilumos. Taigi mėgaukitės ir puoselėkite gyvą grožį.

Antrasis mano svogūno sluoksnis pradėjo luptis.

III. Pamečiau.

Niekada nesu buvęs (-a) santykiuose prieš tai, kai pasimatiau su šiuo vaikinu. Niekada iš tikrųjų nežinojau, kas yra jausmas „mylėti“ žmogų taip, kaip aš darau su juo. Niekada iš tikrųjų nesupratau, koks jausmas būti tokiu būdu „mylimam“. Mes visi žinome, koks jausmas kyla per aukštakulnius dėl savo brangios mokyklos ar kolegijos. Aš uždėjau šį vaikiną ant kažkokio dieviško pjedestalo. Taip nėra, kad jis vis dar nėra tas, kuris man yra tobulas, bet niekada anksčiau man taip neatsitiko, kad jis vis dar buvo žmogus. Taigi kai jis sulaužė man duotą pažadą, kurį aš priėmiau kaip savaime suprantamą dalyką, viskas susidūrė.

Tiesą sakant, kai tai nutiko su juo, aš niekada nežinojau, į ką kreiptis. Aš tikrai nežinojau, ar tikrai noriu kažkieno patarimo, ar norėjau, kad kas nors pasakytų man, kad turiu likti su juo, kad jis mane myli ir kad tai buvo tik vienas iš jo būdų mane mylėti. Aš taip pat išsigandau, kad kai kreipsiuosi į ką nors atsakyti, teisingas atsakymas bus „ne“ ir jie liepė man išeiti, kai širdyje, kauluose ir sieloje noriu likti.

Jo meilės niekas nežino labiau nei aš. Aš tai jaučiu savo kauluose, jaučiu jo bučiniuose, matau jo akyse. Jo meilė yra tokia pati tikra, kaip ir bet kokios meilės, kurią aš kada nors pažinau, ir suabejoti ją reikia suabejoti, ar dangus yra mėlynas, ar nėra saulės. Kažkas, esantis už šių santykių, niekada nesupras. Jie nebus pajutę tų pačių dalykų, kuriuos jaučiau aš. Jie nebus matę jame smulkmenų, kurias vertinu. Tai, kaip jis palaiko mane, visais mano gyvenimo aspektais. Tai, kaip jis nori, kad būčiau laimingas pasirinktoje karjeroje, žmonėse, su kuriais praleidžiu laiką, dalykuose, kuriuos išmokstu. Tai, kaip jis demonstruoja savo pasididžiavimą manimi ir skatina mane stoti už tai, kuo tikiu. Nuo erzinimo fone iki susižavėjimo. Tai, kaip jis man padėjo, užaugo, tai, kaip jis nori, kad mylėčiau gyvenimą taip, kaip jis gali, taip, kaip jis nori pasidalinti visa pažįstama laime.

Aš užaugau per pastaruosius dvejus metus ir negaliu pasakyti, kad būčiau augusi taip pat, jei nebūčiau jo šalia. jei jis nebūtų manęs nurodęs pamatyti tai, ką matau, gyventi akimirką, parodyti, kaip jis mėgaujasi savo gyvenimu; jei jis nebūtų leidęs man rasti savo kelio džiaugtis gyvenimu ir vedęs mane ieškoti tos laimės.

Taigi, kas yra milijonai dalykų, kuriuos jis padarė teisingai, kokios tos klaidos?

Jaučiau, kaip širdis plyšo į gabalus, ir randuosi tuščioje vietoje - negalėjau rasti atsakymo. Negavau rasti atsakymo, nes ieškojau visur kitur, tik viduje. Aš taip užsiėmiau klausdama visų kitų, ką jie mano, kad man niekada neatsitiko, kad mano paties atsakymas gali būti teisingas. Tai buvo bauginanti mintis - mintis nepasikliauti tuo, kas kažkas mano, yra teisinga, mintis apie autonomiją. Tačiau tai taip pat buvo palengvėjimas - turiu galią perimti atsakomybę arba paleisti. Ir tikrai, aš turiu galią pasirinkti bet kurį savo kelią. Aš nebegaliu pasikliauti kažkuo kitu, kad pasakysiu man, ką reikia daryti, nes neklausysiu, o jei klausysiu, tai mane tik pavers apgailėtinu. Niekas nežino, ką išgyvenau ar kaip jaučiuosi, lygiai taip pat, kaip yra būti mylimam ir įsimylėjusiam jį. Tik aš žinau, kas man yra geriausia.

Inglewood, Kalifornijoje, JAV. 2016 10 10

Gal turėčiau pradėti pasitikėti savimi,
Tikėti, kad tai, ką patyriau, yra tikra
Neabejoti tuo
Galbūt turėčiau pradėti pasitikėti savo žarnynu
Klausyti mano širdies
Ir nustokite ieškoti patvirtinimo
Nes kodėl man reikia patvirtinimo dėl jo meilės
Ir kaip aš galiu paprašyti patvirtinimo iš žmonių, kurie niekada nepatyrė to, kaip jis mane myli?
 - 2016 06 9

III pamoka: Pasitikėk savimi, įsiklausyk į save.

Pajutęs šiek tiek drebančios drąsos skonį, trečiasis mano svogūno sluoksnis pradėjo luptis.

IV. Banginis.

„EVACUATE !!“ gelbėtojas rėkė sekundėmis po to, kai 10 pėdų banginis atskriejo ant kruizo denio. Ji iškrito iš dangaus vos milisekundžių, kol baigiau paskutinį savo ledų kąsnį. Pasiėmiau savo pusbrolį kūdikį ir nuėjau į artimiausią spintelę. Pro mažą spintelės kambario durų langą žvilgtelėjau į uždususį banginį.

Persirengimo kambario vadovas nurodė mums visiems sutvarkyti erdvę ir pasiruošti, kad banginis būtų atvežtas į netoliese esantį akvariumą. Man liepė slėpti savo kūdikio pusbrolį netoliese esančioje skalbinių krepšyje, tačiau ji galėjo viską išgirsti. Kūdikis banginis, kuris buvo tik šiek tiek aukštesnis už mane, buvo atvežtas po kelių akimirkų, užpildydamas visą prieškambarį. Ji stengėsi ir jau pasikeitė į kitokią spalvą.

Darbuotojas, stengdamasis patraukti banginį, kliudė ir spardė, kad pritrauktų teisinga linkme. Ji verkė ir pradėjo įnirtingai pliaukštelėti. Darbuotojai šokiravo ją su elektriniu šoviniu. Mano pusseserė skausme pradėjo rėkti ir verkti, ir toje pačioje vietoje, kur jie šokiravo banginį, pasirodė mažas žymė.

Išsigandusi pakėliau pusbrolį ir bandžiau ją nuraminti. Man taip skaudėjo matyti ją tokį skausmą. Ar jai nepakenkė pamatyti kūdikio banginį iš tokio skausmo? Iš tikrųjų skauda? Aš ir toliau stengiausi ją nuraminti. Tada aš supratau, koks kvailas tas visas dalykas buvo ... mes plaukėme kruizu, kodėl gi ne tik atidavus ją atgal į vandenyną?

Kai viskas galutinai susitvarkė, mums visiems buvo liepta grįžti į denį dėl savo buveinės, aš atidaviau pusbrolį jos tėvams. Kai išsirikiavome, kad būtume perkelti į kitą kruizą, supratau, kad pamiršau savo telefoną. Paprašiau Aarono, kad atvažiuotų man padėti rasti telefoną kruizo prieškambaryje. Po beveik valandos trukmės paieškų ilgose prieškambariuose radau, kad radau telefoną savo kuprinėje. Pažvelgiau žemyn į abi prieškambario puses ir nemačiau Aarono pėdsakų. Krikštatėvis Aaronas.

Vaikščiodamas lauke ieškoti Aarono, atsidūriau 2000 m. Pradžioje Taivane. Aš paskambinau Aaronui savo telefonu, kuris per kelias mano sumišimo minutes pavirto į pirmąjį betarpiškai naudojamą telefoną. Aaronas pasiėmė ir pradėjo dainuoti kinų kalba. Aš negalėjau jo suprasti, nes 1. Aaronas dėl meilės Dievui negali kalbėti kiniškai 2. Kodėl jis gieda? Nusivylęs nusprendžiau jo ieškoti Taivano metro, kuris virto senamadišku traukiniu su rogėmis priekyje.

Pajutau nedidelį šurmulį galinėje kišenėje. Kur tu esi? Aš paskambinau numeriu atgal, manydamas, kad tai Aaronas. Aš negalėjau suprasti jo niūrumo. Kai pakabinau, supratau šiame pasaulyje ir laiko juostoje negalėdama susisiekti su žmonėmis iš savo pasaulio. Pradėjau dairytis aplinkui ir supratau, kad visi aplinkiniai žmonės yra tie patys žmonės, kurie plaukiojo kruizu, bet kažkaip buvome išmesti į kitą pasaulį.

Pabudau prakaitu, sumišimu ir, kaip visada, erzinau Aaroną.

Vykdydamas keistų sapnų protokolą, sapnų žodyne ieškojau banginių prasmės: banginis simbolizuoja dvasingumą, okeaninio jausmo dalį.

Kad tai suprastų, prisiminiau keletą savaičių, vedančių į svajonę. Šią svajonę turėjau per Kalėdas po širdies skausmo, kai mama nuvežė mane į Taivano pietinį viršūnę. Maždaug tuo metu aš pradėjau daug skaityti apie sąmoningumą ir meditaciją, kad galėčiau apdoroti savo emocijas iš minėto epizodo. Aš pasibeldžiau į budizmą ir čakras. Prieš tai nežinodamas, giliai tyrinėjau budizmo filosofiją, sąmonės idėjas ir pomirtinį gyvenimą.

Iki šiol gyvenime sutikau su tuo, kad kai miriau, gerai ... atsitinka kažkokia magija ir aš einu į kažkur panašų į dangų. Aš buvau giliai atsidavęs krikščionis, bet kažkur ties veidmainystės pliūpais katalikiškoje mergaičių mokykloje gyvenau manyje, kad nužudžiau krikščionį. Aš praradau daug tikėjimo organizuota religija ir niekada negalvojau, kad atsigręšiu atgal (bet tai jau kito laiko istorija). Po vidurinės mokyklos aš tiesiog tikėjau aukštesne būtybe, nieko daugiau, nieko mažiau.

Pirmą kartą gyvenime tikrai suabejojau, kur būsiu, kai atsisėdu ant EKG ar kai užgeso šviesa ant to PET (ar abiejų ??). Galvojimas apie nieką po mirties kilo į galvą ir aš tikrai negalėjau to sutikti. Idėja, kad mano tikrovė yra visiškai ląstelių ir skysčių fizinis pagrindas, padarė šį pasaulį šaltą, žiaurų ir beprasmį. Būdamas 20 metų aš pagaliau išgyvenau savo pirmąją egzistencinę krizę.

Nusprendžiau, kad mano svajonė reiškia konfliktą, kai kyla abejonių dėl savo požiūrio į dvasingumą ir kovojau su tuo, kuo noriu tikėti. Piktnaudžiavimas gyvūnu reiškia norą išlaisvinti savo „banginį“ į vandenyną - į leisk sau apkabinti ir sutikti su šios naujai atrastos individualybės laisve. Mano paties pusbrolio kūdikio verkimas, reaguodamas į piktnaudžiavimą banginiu, parodo asmenų, kurie tam tikra prasme „prievartaujami“, mąstymą ir elgesį tam tikru būdu, skausmą. Mano svajonėje laukinės gamtos suvaržymas ir piktnaudžiavimas jų kontrole yra atspindys, kaip aš bandau atmesti tam tikras idėjas ar įsitikinimus, nes tai nesuderinama su tuo, kuo aš anksčiau tikėjau.

Visatos perjungimas įvyko užrakinus banginį ir mano bandymą surasti ryšio įrenginį. Vis dėlto nenorėčiau prarasti ryšio su Aaronu ir vis tiek norėčiau įsitikinti, kad jis saugus.

Apmąstydamas, gal bandymas tiesiog sekti tai, kas man liepta, užuot sekęs savo širdį, verčia prarasti ryšį su tais, kurie man yra artimiausi ir mato pasaulį silpniausiu būdu. Štai kodėl po banginio užrakinimo negalėjau rasti Aarono ar savo telefono. Aaronas yra vienas iš artimiausių man žmonių, bet tas, kuris manęs nejaudina, kai aš jo nerandu (Michaelas, mano vaikinas, sapnui būtų suteikęs kitokį poveikį). Sapne aš turėjau prarasti Aaroną, nes mano individualumo užrakinimas nėra akivaizdžiai akivaizdus, ​​kaip būtų buvę, jei būčiau praradęs Maiklą. Galbūt keliavau atgal, nes užuot augęs ir judėjęs į priekį, tiesiog atsigaivinu, kai bandau sulaikyti ką nors tokio puikaus.

Xiaoyeliu, Taitung County, Taivanas. 2016 12 12

Po šios svajonės norėjau sužinoti - galbūt yra kažkas daugiau, kažkas apie mano dvasingumą, ko dar turiu atrasti. Pradėjau gilintis į budizmo mokymus ir čakrų sistemą. Iš esmės mūsų kūne yra septyni energijos centrai, per kuriuos teka energija. Šie energijos centrai yra įkraunami ir įkraunami sąlytyje su kosmine energija atmosferoje. Elektros tinklas eina per fizinį žmogaus kūną, prijunkite mūsų dvasinius kūnus prie savo fizinio kūno. Dėl streso, emocinių ar fizinių problemų šios čakros gali būti užblokuotos.

Vykdydamas ikimokyklinį, į mokslą orientuotą išsilavinimą, kurį mokiausi jau pastaruosius 7 metus, į šias idėjas atsakiau pusiau. Tačiau tiek energijos kritimas, kiek pseudomokslas, yra kritikuojamas, tačiau aš tikiu, kad kiekviena įsitikinimų sistema ir praktika turi tam tikrą tiesą. Užuot iš tikrųjų meditavęs ir atvėręs savo čakras po vieną, aš prasimaniau perskaityti keletą straipsnių ir „YouTube“ vaizdo įrašų, kad suprastų čakrų sistemos pagrindus. Kas ypač išsiskyrė man buvo pirmasis, ketvirtasis, penktasis ir šeštasis ratai:

Žemė: bazė
Susirūpinta žemišku įžeminimu ir fiziniu išgyvenimu
Blokavimas gali pasireikšti kaip paranoja, baimė, atidėjimas ir gynyba
Tegul tau paaiškėja didžiausios baimės. Jums gali rūpėti išlikimas, tačiau jūs turite leisti toms baimėms praeiti.

Meilė: širdis
Mes įsimylime per savo širdies čakrą, tada tas besąlyginės meilės jausmas persikelia į emocinį centrą
 Užsikimšimas gali pasireikšti kaip imuninės sistemos, plaučių ir širdies problemos arba pasireikšti kaip nežmoniškumas, užuojautos nebuvimas ar neprofesionalus elgesys
Išleisk visą savo sielvartą priešais save. Jei praradote artimą žmogų, turite suvokti, kad meilė yra tam tikros rūšies energija ir ji sukasi aplink mus. Meilė tebėra jūsų širdyje ir gali atgimti naujos meilės pavidalu.

Garsas: gerklė
Susiję su vidinio ir išorinio klausos jutimais, idėjų sintetinimu, gydymu, transformacija ir apsivalymu.
Blokavimas gali pasireikšti kaip kūrybiniai blokai, nesąžiningumas ar bendros problemos, susijusios su kitų poreikių perdavimu.
Jūs neturite meluoti už savo prigimtį. Priimk, kas esi.

Šviesa: trečioji akis
Susirūpinta vidiniu matymu, intuicija ir išmintimi
Užsikimšimas gali pasireikšti tokiomis problemomis kaip įžvalgos stoka, protinis nelankstumas, „atrankinė“ atmintis ir depresija
Didžiausia iliuzija iš visų yra atsiskyrimo iliuzija. Dalykai, kurie, mūsų manymu, yra atskiri, iš tikrųjų yra tas pats. Kaip ir pasaulio tautos: visi esame viena tauta, bet gyvename tarsi susiskaldę.

Visos šios idėjos yra susietos labai įvairiais būdais. Tačiau tai, kas mane pastūmėjo į ateinančius kelis mėnesius, buvo pirmoji čakra, žemė, kurioje aš pradėjau abejoti savo drąsa. Ant savo užrašinės užrašiau visus dalykus, kurių bijau šiame gyvenime. Mano didžiausia baimė? Nesėkmė ir vienatvė. Supratau, kad visos mano baimės išsiskiria iš šio centro ir kad tiek daug mano gyvenimo kontroliuoja mano baimės.

Aš bijau prarasti Mykolą, bijau, kad man nepakanka, ir bijau, kad jis išvyks. Aš bijau, todėl nenoriu rizikuoti. Aš bijau, todėl noriu būti valdomas. Bijau, kad jei tyrinėsiu kitą karjerą ir išbandysiu naujus dalykus, pasuksiu nuo kelio. Bijau, kad nenorėčiau būti gydytoja, ir viskas, ką padariau, bus iššvaistyta. Bijau būti nederlinga, eikvoti savo laiką. Bet jei visą gyvenimą tiesiog išsigandau ir darau dalykus, kad išvengčiau tų baimių, nebūsiu visiškai laiminga. Nežinau, ko iš tikrųjų noriu.

Manau, kad galiu būti laimingesnis ir bijau, nes esu išmokytas, kad saugu turėti sustingusią, stabilią ir struktūruotą karjerą. Ir bijau, kad nesaugu. Bet kadangi bijau, kad nesaugu, nustoju tyrinėti. Aš nustoju eiti nuo savo maršruto ir eiti į sumuštą kelią. Aš nustoju rizikuoti. Kaip įvertinti, kokią riziką verta prisiimti? Kaip sužinoti, su kokiomis baimėmis verta susidurti, kad rizikuoti būti „saugiais“ verta, jei tai reiškia, kad būsiu laimingesnis? Ar noriu būti patenkintas ir saugus, ar noriu būti laimingas ir įsijautęs kiekvieną dieną atsibudęs? Ar tai, kas mane daro saugų ir turinį, kas mane džiugina?

Aš nenoriu tiesiog gyventi iš baimės. Aš nenoriu, kad tai mane apribotų ir kontroliuotų, kas esu, kas esu ir ką darau. Noriu turėti drąsos. Noriu žinoti savo galimybes, žinoti, ko noriu, ir būti pasitikinčiu beveik visais įmanomais būdais.

Šiais naujais metais noriu tapti drąsesnis.
Patirti giliausias savo baimes ir nesiginčyti dėl patogumo ir lengvumo
Išeiti iš savo dėžės ir pripažinti, kad gynyba, kurią turiu prieš pasaulį, kyla iš diskomforto mano širdyje
Būti sąžiningam sau ir atleisti savo klaidas
Tyrinėti žmonėms, įkvėpimus, patirtį, mintis, idėjas ir vietas,
Klausyti ir įsitraukti į aplinkinius santykius ir žmones, kad aš tikrai bandau suprasti pasaulį iš skirtingų perspektyvų ir iš to išaugti
Mylėti nesulaikydamas ir atleisti atvira širdimi, net jei tai gali būti skausminga - 2017 1 1
IV pamoka: drąsiai. Neleisk, kad baimė valdytų tavo gyvenimą.

Ketvirtasis mano svogūno sluoksnis pradėjo luptis.

V. Širdies skausmas.

Praėjusių metų pavasario ketvirčio pabaigoje Aaronas man pasakė, kad „InDe“ tikriausiai ketina atsiriboti. Jo tekstas beveik sudraskė mano širdį. Aš tiesiog pradėjau suvokti visas galimybes, kurių niekada net neįvertinau šalia esančių žmonių, dalykų, kurių galiu išmokti iš kiekvieno nario, ir tai, kaip skirtingos kūrybinės idėjos, kurias kiekvienas narys pasiūlė, - entuziastinga asmenybė, kurią turėjo Vincentas, gilūs pokalbiai su Eunice apie subrendusias ir gilias Noos įžvalgas apie jo apylinkes, tai, kaip Octavio parodė, kad jam rūpi, mano partnerystė su Blackstone ir tai, kaip sunkiai dirbau su Suhani. Visus šiuos dalykus Aaronas pavadino „nepakankamai stipriais“. Nenorėjau juo patikėti, tačiau visuomet labai daug reikšiau Aarono žodžiams. Aš nenorėjau to prarasti. Man patiko būti komandoje ir aš niekada nebuvau komandos dalis. Visa tai man buvo kažko verta ir aš nenorėjau, kad tai eikvotųsi. Iš visų šių žmonių buvo kažkas tokio nuostabaus ir tiek daug, ko mokytis, ir netikiu, kad galiu to išmokti taip, kaip daryčiau, jei „InDe“ nebeliktų.

Taigi, šiek tiek dvejodamas ir keliomis įtikinamomis linijomis iš kelių svarbių mano gyvenimo žmonių, aš ėmiausi šio kritimo. Tai buvo tikrai ilgas kelias ir vienas sunkiausių dalykų, kuriuos aš padariau. Ne todėl, kad organizuoti universiteto miestelyje yra nepaprastai sunku, bet todėl, kad visa savo širdimi buvau įkūręs šį klubą. Kaip žinote, kai prie jūsų kažko pridedate savo širdį, jūs rizikuojate sulaužyti širdį.

Norėjau, kad mums pasisektų, ir norėjau, kad visi būtume laimingi. Aš to labai norėjau ir taip giliai susitapatinau su klubu, kad „InDe“ tapo mano sugebėjimų išbandymu. Kiekvieną kartą, kai kažkas sekėsi ne gerai - kiekviename susitikime, kuriame grįžo vis mažiau narių, kiekvieną kartą, kai man sakydavo, kad kažkas ne taip, kaltinau save. Jaučiau, kad man nepavyko visi. Aš turėčiau padaryti geriau. Aš niekada nebūčiau prisiėmęs vaidmens. Mes buvome nuolat pasimetę ir jaučiau, kad jei būčiau buvęs geresnis vadovas, mums būtų pavykę.

Susitikimuose sužinojau, kad nesu pakankamai stipri. Aš vis galvojau, kad būdas būti geresniam yra tai, kad mes patys keičiamės tam, kad, manau, norėtų kiti žmonės. Mano regėjimas nebuvo pakankamai stiprus ir aš nepakankamai stipriai pastūmėjau, kad regėjimas būtų pastovus. Kiekvieną kartą, kai kas nors nutikdavo, bandėme pakeisti klubo kryptį. Mes labai stengėmės būti kažkas, kas nesame tokie, kad mūsų vizija, tapatybės jausmas ir mūsų klubo tiesa per 20 savaičių praėjo.

Prieš pradėdamas mokyklą šiais metais rašiau:
Geriausios meno rūšys yra tos, kurios kyla iš tikros ir nuoširdžios aistros. Gražiausios yra pačios žinios, nesvarbu, ar tai dizainas, ar dainų kūrimas, ar tiesiog kasdieninė sąveika. Štai kodėl taip svarbu priimti save tuo, kas esate, nes kai tik pradedate meluoti sau ir pasauliui, apsimesdami tuo, kuo nesate, visa, kas jums gražu, nugrimzta į foną.
- 2017 5 9

„InDe“ dar kartą patyriau tiesos grožį.

Mes lyginome save su tuo, kuo nesame. Aš norėjau kažko, ko iš tikrųjų nenorėjau. Žmonės, kuriuos aš puoselėjau su didele meile ir širdimi, žmonės, kuriems aš negalėčiau būti labiau dėkingas, žmonės, kurie užstrigo, yra nepriklausomi mąstytojai. Tai žmonės, norintys padaryti įtaką pasauliui intelektualine ir dvasine prasme. Jie nori panaikinti įprastus įsitikinimus, mesti iššūkį tradicijai, galvoti apie sistemą ir žmoniją, meilę ir neapykantą bei viską, kas nėra vien vizualinė estetika. „InDe“, kurio norėjau, būtų subūrusi žmones per aistrą kurti gyvenimą. Tai būtų buvę žmonės, kurie priėmė ir įgyvendino ekscentriškas idėjas, nes būtent jie sukelia revoliucijas. Tokia savotiška sąsaja, tai, kuo tikėjau, padarė žmones gražius. Jei mūsų klubas būtų bandęs atsižvelgti į pagrindines ideologijas, nebūčiau turėjęs šių dalykų.

Šio ketvirčio pradžioje pamačiau, kaip mūsų klubas kabo siūlu. Dar svarbiau, kad pamačiau, kaip mano paties širdis kabo siūlu. Tai, kas kažkada man teikė džiaugsmą ir jaudulį, tapo našta dėl tokio spaudimo, kurį darau sau. Važiuodamas namo iš mūsų pirmojo ketvirčio susitikimo, ašarojau ašaromis. Aš įsisiurbiau į antklodes tam, kas atrodė kelias valandas. Šis jausmas augo šen bei ten per paskutiniąsias klubo savaites, bet niekada nebuvo toks stiprus kaip šį kartą. Aš sulaužiau savo klubą, sulaužiau savo klubą. Šis sakinys vis šoko į galvą.

Per kelias savaites, kai bandžiau atgaivinti „InDe“, aš skaitydavau daugybę knygų ir klausydavau daugybės garso knygų apie lyderystę ir verslumą. Simono Sineko žodžiai vis kirbėjo mano mintyse.

„Labai nedaug žmonių ar kompanijų gali aiškiai pasakyti, KODĖL jie daro tai, ką daro. KODĖL turiu omenyje jūsų tikslą, priežastį ar įsitikinimą - KODĖL jūsų įmonė egzistuoja? Žmonės neperka to, ką jūs darote, jie perka KODĖL jūs tai darote.

Mes esame patrauklūs lyderiams ir organizacijoms, kurios moka bendrauti tuo, kuo tiki. Jų sugebėjimas priversti mus jaustis kaip priklausančius, priversti jaustis ypatingais, saugiais ir ne vienišiais yra dalis to, kas jiems suteikia galimybę mus įkvėpti.

Vadovavimas nėra tas pats, kas būti lyderiu. Būti lyderiu reiškia, kad užimate aukščiausią laipsnį, jį uždirbdami, pasisekę arba naršydami vidaus politikoje. Tačiau vadovavimas reiškia, kad kiti noriai seka tave - ne todėl, kad turi, ne todėl, kad jiems yra mokama, o todėl, kad nori.

Pasitikėjimas išlieka, kai vertybės ir įsitikinimai yra aktyviai valdomi. Jei įmonės neveikia, kad išlaikytų aiškumą, discipliną ir nuoseklumą, tada pasitikėjimas pradeda skilti.

Visos organizacijos pradeda nuo KODĖL, bet tik didžiosios organizacijos savo KODĖL aiškina kasmet. “

- Simonas Sinek, pradėkite nuo „Kodėl: kokie puikūs vadovai įkvepia visus imtis veiksmų“

Tai, kuo aš tikėjau, „InDe“ stovėjo visada buvo teisinga. Priežastis, kodėl aš turėjau klubą, buvo teisinga, tačiau mūsų kelias ten patekti turėjo praeiti kelis kartus. Tai nėra susiję su keliais būdais, kuriais galime patekti. Tai yra šios vizijos palaikymas ir išlikimas realia. Padariau klaidą, kad abejojau tuo, kuo tikiu. Suabejojau, kad esu pakankamai geras, todėl regėjimas nebuvo pakankamai stiprus. Aš abejojau, ar kiti žmonės norės to paties ir bijojau, kad man nepavyks pritraukti žmonių. Būtent todėl, kai žmonės pradėjo išvažiuoti, bijojau.

Pasadena, Kalifornija, JAV - 2017 m
„InDe“ man tapo simboliu.
Aistros, kuri visada buvo manyje, simbolis.
Simbolis žinioms, kad net jei seku ir darau tai, ką myliu, galiu klestėti.
Kitų pasirinkimų simbolis.
Įsibrovėlio išsiveržimo simbolis.
Žydėjimo, kuris buvo manyje tokį ilgą laiką, simbolis - kažkas, kas buvo nuslopinta.
Simbolis, kai aš traukiu save už dėžutės.
Gal tas simbolis nebuvo tas, ko jie norėjo
Taigi jie neprisijungė prie „InDe“ taip, kaip aš
Taigi jie nesijautė atsidavę ir prisirišę.
Gal mirė InDe
Bet mano širdyje šio simbolio reikšmės ir toliau klestės.
 - 4.17. 2017 metai
V pamoka: būk stiprus. Gedimas yra neišvengiamas, tačiau yra daug kelių į tą patį tikslą.

Įmerktas ašaromis, penktas svogūno sluoksnis nuluptas.

„Ko jūs norite būti užaugęs?“

Nuo pirmos dienos, kai mes einame į ikimokyklinę įstaigą, visi visada klausia, ką mes norime padaryti. Bet kaip sužinoti, kas nori būti diena nuo dabar ar dvi dienos nuo dabar, jau nekalbant apie 50 metų nuo dabar? Jei mes tik kažkada planuojame tą dieną - tą žmogų, kuriuo norime būti, tai kaip žinoti, kad ateinant tą dieną liksime patenkinti tuo pačiu noru?

Bėda ta, kad išsigandau nesėkmės. Aš per daug klausiausi ir per daug planavau pagal savo šeimą. Aš užaugau turėdama tokią perfekcionistinę mintį ir įgijau įprotį nekreipti dėmesio į visa kita, kas yra manyje, viską, esantį tarp pradžios taško ir finišo linijos. Aš uždariau duris į galimybių pasaulį, nes nenorėjau iškristi iš to, kas atrodė tinkamas ir saugus kelias, ir norėjau tvirtai laikytis tos pačios vizijos apie mane, praėjus 50 metų. Bet tai mane uždusino.

Pirmakursiais metais Aaronas manęs paklausė: „Jei galėtum atsisakyti visko pasaulyje dėl vieno dalyko, koks jis būtų?“ Aš apie tai galvojau jau kurį laiką ir sužinojau, kad gali būti „ t būti tik vienas dalykas. Yra tiek daug dalykų, kurie mane jaudina, tiek daug tyrinėjamų vietų, tiek daug ką galiu padaryti, tiek daug man reikėjo užaugti ir tiek daug būdų, kaip aš galiu būti geresnis. Aš nesu vien tik vienas dalykas, aš esu daugybė skirtingų interesų, apimančių pagrindinę aistrą.

Būdama gydytojų dukra ir dukterėčia, apsupta medicinos entuziastų, aš užaugau priversta vaistų. Aš niekada negalvojau, kad yra kitų galimybių, todėl dabar kyla klausimas ... ko aš noriu? Manau, didžioji pasaulio dalis užduoda mums klaidingą klausimą. Jie klausia: „koks tu nori būti užaugęs?“ Tačiau tai nėra tai, ką noriu padaryti pasauliui ir kokį vaidmenį norėčiau atlikti visiems kitiems. Kyla klausimas, ko aš noriu sau? Kur galiu padidinti savo laimę ir pasitenkinimą? Aš žinau, kad tai yra savanaudiškas klausimas, tačiau manau, kad negaliu niekam padėti, jei esu liūdnas ir neišsipildęs. Bent jau aš negaliu niekam padėti, kiek galiu.

Mano tėvas kartą man pasakė: „Kai žinai, kad esi užaugęs, svarbu ne tada, kai tau nebereikia kažkieno pagalbos. Tai yra tas, kad jūs norite ir galite padėti kažkam kitam. “Manau, kad po truputį aš supratau, ką jis turėjo omenyje didžiąja dalimi. Augimas reiškia sugebėjimą įvertinti tai, ką turite, panaudoti savo įgūdžius ir talentus ir panaudoti savo palaiminimus, kad tai taptų kito asmens palaiminimu.

Mano įkvėpimui tapti didesniems, stipresniems, geresniems: Jūs esate žvaigždės tamsią naktį, saulė po audros ir žvakės, užtemusios. Kažkada noriu spindėti taip ryškiai, kaip jūs, kad galėčiau įnešti tiek šilumos, kiek jūs į mano asmenį. - 2017 7 1
Gimimo diena: Taojuanas, Taivanas - 2001 5 9

Tiesa ta, kad aš dažnai nepastebiu visų savo palaiminimų. Aš sveika ir jauna, apsupta ryškiausių pasaulio žmonių, pirštų galiukais turiu daugiau nei pakankamai išteklių, pamaitinta, pastogėje ir finansiškai stabili. Mane taip myli aplinkiniai žmonės. Geriausi mano draugai - tai, kokią paramą ir įžvalgą jie teikia mano gyvenimui, mano šeimai - tokią besąlygišką meilę ir apsaugą, kokią jie teikia man, mano mokytojams ir profesoriams, - tai, kokią pagalbą jie man teikia. Visą šį laiką jaučiausi sumušta ir uždaryta, kai turiu tiek daug. Manau, kad labai noriu pasidalinti šio grožio įspūdžiais su visu pasauliu, kur yra žmonių, kuriems nesiseka turėti visa, kas man gimė.

Per „InDe“ aš pradėjau suvokti, kaip lengvai esu sumušta, kiek stipresnė turiu būti ir kiek dar turiu išmokti. Tai, ko noriu sau, turi būti geriausia, kokia galiu būti - stipriausia ir šviesiausia, kokia galiu būti. Noriu optimizuoti savo laimę ir savo galimybes. Neturėčiau sau kliudyti daryti dalykus, kurie man patiktų, nes kas būtų, jei būtent ten būčiau geriausias savęs variantas?

Ir jei norėčiau būti gydytojas, o aš einu į paciento kambarį, kuris išsigandęs ir nerimauja dėl savo gyvenimo, arba eidamas į paciento šeimos kambarį, aš turėčiau būti pakankamai stiprus žmogus, geriausias iš geriausia tokio tipo versija, kokia aš galiu būti. Geriau galėčiau turėti jėgų nesulūžti priešais juos ir būti tokiu komfortu, kokį jie nusipelno. Jei noriu ką nors padaryti dėl šio pasaulio, kiek tai įmanoma, savo sugebėjimų, tada aš dabar, kuris taip išsigandęs nesėkmės, kurį ištvers bet kokios neišvengiamos nesėkmės, aš nesu pasirengęs.

Aš nesu pakankamai stipri, nesu pakankamai drąsi, dar nesu geriausia, kokia gali būti. Taigi aš stengiuosi prieš uždarydamas duris, nes žinau, kad galiu būti geresnis, turėtų būti geresnis. Turiu būti pakankamai stiprus, kad žinau, kad visi spaudimai manęs nenuslopins. Turiu iššūkį sau keliais būdais, ieškoti daugiau galimybių ir pateikti sau geriausią įspūdį, nes nenoriu gyventi gyvenimo žinodamas, kad galėčiau būti daugiau.

Tiesą sakant, aš bijau.
Iš vienatvės
Iš autonomijos
Iš nesėkmės
Bet aš bandau,
Kaip peršokimas į ledinį vandenį šaltu rytą,

Išstumkite iš baimės.

- 2017 10 4